Experiencia vital

29 de enero del 2016 Transformarte como una mariposa Ver tu esperanza de vida contada en porcentajes se te hace extraño e inseguro en el intento de racionalizar algo que para ti lo es todo y que jamás la hubieras sometido a la cuenta matemática. Daremos gracias a todos los avances médicos y aceptaremos su lenguaje estadístico en la explicación de las patologías y sus futuros tratamientos. De manera romántica, puedo explicar este proceso largo como la transformación que sufre la oruga hasta convertirse en una bella mariposa. Todos los cambios que me han supuesto y los que llegaran en este nuevo camino que me ha brindado la enfermedad. Gestionar el perdón.  Disminuir la rigidez conmigo y los demás.   Concederme el espacio que necesito.   Ser sincera conmigo misma.  Aceptación.    Establecer relaciones saludables.   Reconciliaciones desde el corazón y sin rencor.   Paces con el pasado, disminución de la rabia estancada.   Positivización de procesos vividos.  Conexión con mi

18 de enero del 2016 Noqueo e incertidumbre Te diagnostican y te quedas noqueada ante una realidad que no esperas, que sientes que no es justa, que da mucho miedo dada la incertidumbre. Nadie te puede afirmar que todo está bajo control. Pierdes esa espontaneidad, esa seguridad unida a la tranquilidad de que en que tu cuerpo todo va bien. ¿Qué le ha pasado a tu cuerpecito? Lloras y mucho, y lloran contigo. Comienza la búsqueda de herramientas Sale la parte más luchadora. Analizas tu vida en la búsqueda de un por qué. Lees, consultas por internet, hablas con personas que te puedan aportar alguna información que te sirva de consuelo, de colchón ante la situación de no control que sientes. Colaboras con alguna asociación, vas a especialistas en el tema del cáncer, terapeutas que te ayuden a recuperar tu tranquilidad mediante técnicas alternativas que resuenen contigo. Te cuidas y mucho, de golpe tu eres lo primero y más importante. Aún no entiendes que pasa pero si que es po

11 de enero del 2016 Siempre he empatizado mucho, muchísimo con todo, pero desde el diagnóstico de la enfermedad, estoy mucho más sensible a ciertas noticias y sucesos. Hace unos días salió la noticia del lanzamiento del último disco de David Bowie, como medio mundo, soy una gran admiradora de su música, de su estilo, del personaje sensual y rebelde que protagonizaba, lleno de inteligencia, lleno de sensibilidad. Desde mi adolescencia,  he pasado horas y horas escuchando sus canciones y siempre suenan bien. Me han incitado a bailar, a cantar, a soñar y hasta amar. Mientras escuchaba el sonido de las últimas canciones, comentaba junto a mi pareja, la posibilidad de poder verlo en concierto, era algo que siempre me había hecho mucha ilusión y hasta salió la idea de ir a Londres en caso de que tocara allí. Al enterarme de su muerte me ha entrado una gran tristeza por diferentes motivos. Por no poder verlo tocar en directo, por el final de su legado musical pero también,  la enf

1 de enero del 2016 Este año casi no me he enterado de las navidades. El estar en un estado más calmado, sin tanto ajetreo de un lado para el otro, sin abusar de la comida, sin excesos; han hecho de estas fiestas algo más relajado y cómodo. Pero lo cierto es que casi no han sido tan diferentes al resto de años. Nochebuena en casita con mi familia. Navidad en casa de mis suegros. Noche vieja en casa de mi hermana y reyes de nuevo en casa de los suegros.  La que estaba diferente, claramente he sido yo.  Me lo he tomado con una tranquilidad desconocida, he disfrutado de los manjares sabiendo poner límite pero ante todo, disfrutando de las cosas buenas de la vida sin prisas. Antes de este huracán de comidas y cenas estaba asustada de encontrarme mal por la radioterapia, pero todo ha ido tan estupendamente bien que recordaré estas fiestas como una de las buenas, buenísimas. El día 31 me despedí con energía renovada y comencé el año con una felicidad tierna y dulce. El 1 de enero me l